环绕在《那些年》的新年

2012年。聚了四个月的感觉，到了释放的时间。

该死的年终报告，让我的圣诞节和跨年充满了战斗的火药味。交报告日从原本的9日突然改去12日，干，那有人愿意把打仗的日子延长的。

前阵子在登加楼的生活，很写意，也很充实。如果没有那讨人厌的年终报告，我已经在“世外桃源”的境界了。

回忆起从登加楼回来的日子，隐隐约约闪过都是在赶啊赶、赶啊赶得画面。赶了一阵子，

就到了2012年了。

说真的，我有一点害怕今年。如果一切顺利，那今年就是我踏入社会的第一年。因为如果我毕业后不立刻找工作，我妈会宰了我。我当然希望可以自力更生，但是我内心的深处一直存在着去欧洲国家旅行的盼望。毕竟，现实是很残酷的，家里状况是无法让我达到这个愿望。有些班上的朋友已经在计划着集体毕业旅行了，我想象了当时的画面，总觉得当时的我应该会推掉吧。

总之，我已经靠近找工作的年份了。

混了4年，读了一堆的研究报告、打了几万个字、考了好多次试、上了好多的课、给了好多的钱，但还是觉得没学到什么。教授每一次都提醒我们，我们需要更上一层楼，但同时也安慰我们，知识已经悄悄地进入我们的脑细胞了。而我总觉得，真的没学到什么。

以前总是憧憬读学位，总是认为在我读完学位的那一天，我将是把自己的知识提升到比普通人更深的层次，跟现在的感觉比起来，真是相差一万八千里。感觉跟第一年进入大学时一样的，简称叫做

烂。透。了。


不过，感谢上帝，我还有当菜鸟的觉悟。

感谢耶稣，我相信一切都掌握在你手上。

年轻，就必须装备挫折和挨骂的本能，否则一定死得很惨。

菜鸟。嗯。就是菜鸟。而我说的菜鸟，是很多方面的菜鸟。

包括感情上的菜鸟。

我自认没有这样的魅力，人生中也没有出现过能够去欣赏我仅有那一点点魅力的人。这些年来，我喜欢过的女生，都认为顶多能够做“还过得去的异性朋友”，当中大多数都很坦白的告诉我，我们比较适合当朋友，还不想恋爱的理由，后来却看到她们小两口牵着手走在街上。

好烂！干！不过问题是出在自己身上吧~ 认真想想，其实我的眼光很不错，喜欢的都是很有眼光很好的女生，因为她们没有看上我。

我不是自嘲，不是自卑，而是一种反省。我不难过，也厌倦了难过。一个人生道路上走了24年的男人，如果还像国中时代那样被心里面的影子操控自己的感情，就怎样也长不大了。

成长是很现实的，因为它会很无情的跟着时间走，你怎么拉着它、拖着它、赖着它，总有一天，你必须跟上它的步伐。成长的过程中，你必须背起“成熟”的觉悟，而它的基本条件，就是要学会了解自己，才能够去改正不成熟的地方。

24年了。我发现我比任何人都想进入一段感情生活，但是过了24年，却在看着同年龄层的朋友，一个一个牵起别人的手。

24年了，我发现我几乎尝试过每一种被女孩甩的方法。当面被拒绝、从暧昧到没下文、喜欢的人被朋友追走、追到一半杀出一个程咬金、被利用、还没开始就失去希望等等的遭遇。也许，我还欠没有经历过“参加沈佳仪的婚礼”那种方法。

24年了，到了现在，我才知道，我不会追女生，也不懂得该如何追。有些幽默的长辈们，都时常带着一副口吻说：“长得帅哦~ 倒追你的女子一定不少吧！！”；有些滑稽的朋友们也会说：“音乐玩的不错哦，拿来泡妞一定有收获哦！”。

以前“年少无知”，抱了不少希望。到现在，终于了解了真相，而且还可以用流行的网词来表达，就叫做：

认真你就输了。

最后一次喜欢的她，呆呆的喜欢她，也就这样过了一年。越看着她，就觉得她越闪亮；越听着她的声音，就觉得她的声音越清脆。

这让我感叹，女孩一旦成熟起来，展现的魅力和美丽，使无人能够抵挡的。就好象《那些年》里面的台词：“成长，最残酷的部分就是，女孩永远比同年龄的男孩成熟。而女孩的成熟。没有一个男孩招架的住。

幼稚的我，将这个画面想像成一个天枰，也属于我的另一头，怎么做也无法达到和她一样的水平。

我还是以往如常一样，幼稚、爱现、乱说话、没品味。

那天，在麦当劳看着她的脸，我不禁惭愧自己到底有什么资格配得起她。

我每次都期望她能够依赖我多一点，过后发现原来自己更本没有让她依赖的素质。

我能够做到的，仅仅只是让她“知道我喜欢你”，却无法到达她你说出“我喜欢你”。

说起来我也真没用，只会偷偷看着她，被别人发现也不知道。虽然，我很赞成你的建议，但是当时我真的不知道除了看着你，我还能够做些什么。

所以，我输了。

我不知道为什么，也许我真的是被未来压力所影响，我觉得你在她在我心中的影子，逐渐的在消失。

我们曾约过的那一天，我一个人，呆呆的看了三场电影。我经历了一生人中最悲哀的寂寞感。

跨年的那一晚，我拨了六次没有接通的电话。我经历了一生中最苦涩的落寞感。

其实这些看起来并没有什么大不了，但是我却无法控制心里那份难受。

如果这里这么幸运，有女性读者，而且那么刚好，有人正在追着你，希望你们了解：

有时候，在他的心中，看电影不是那场电影好不好看，重点是和谁一起看。

有时候，在他的心中，拨电话不是那通电话有没有意义，重点是接通的人是谁。

有时候，在他的心中，心里难受不是可以不可以解决，重点是为了谁而难受。

结果，我还是输了。

当然，这种“输”，不是比较的“输”，而是“输”给了叫做“想法差异”的东西，输给了“错过”。

或许，我们没有平行时空下的约定，也许她根本不羡慕。

叹了叹气，回想起有个朋友告诉过我：“很多东西，还是顺其自然比较好。”

现在我明白了。

在一起，果然需要两个人同时认可才算数。

所以，我好喜欢《那些年》这首歌。

而《那些年，我们一起追得女孩》还真是好看，看了书再看电影，感触会比较深。

来自新家的讯息

好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久。。。。。

都没在这里留下文字了。

对，就只是没有写些东西而已。看看了日期，天啊，2011年3月到现在，都没劲写些什么，不过到处去看别人的部落格倒是勤劳的很。

原因吗？

也许是我搬家了，正确来说，是搬部落格了。

搬部落格的原因？

纯粹好玩有一半，试着寻找更好的地方有一半。我搬到了一个可以观察很多有趣的图画的地方，一个比这里更加可以写出内心世界的地方。

其实也没差吧？反正，这个部落格也没什么读者。不，正确来说，

这个部落格，有读者吗？

如果没有读者，那我干嘛在这里解释这么多？

呵呵，偶尔让自己精神分裂一下也好。

不过，在新的地方，也是一样。我没有设定让它有吸引读者的空间，也没有必要让别人看见的空间。

我想，很多人如果知道了，想必也会用奇怪的眼神看着我，然后调侃说：“你到底有没有‘部落格是给别人看’的常识？”

对不起，我的部落格就是没有读者而特别。好听就叫做‘特别’，现实就是叫做‘无聊’。不过我喜欢这样的部落格，因为它就像它的主人一样，就是没有让人产生兴趣来看看的力量，而且就算看到了，也没有再看下去的吸引力。

这部落格的主人，就是这样无聊的人，无聊了23年的人。无聊到一个地步，让他走过了无数的经历，却没有一个绚烂的那一段，也没有一个可以分享这些经历的对象。

所以他内心的一大半，已经放弃了。

剩下的部分依然相信着盼望，因为是上帝的恩典，教导了他爱的真谛，知道耶稣是掌管明天的神。所以他还在学习，将这小部分，慢慢充满那一大半。

就因为这小部分，我知道我不应该再从容自己有太过低潮的痕迹，所以选择了搬家。这不是逃避，而是转变了。

这样，映入眼底的就会是更好的的世界吧。

填空白

我还想不到题目。

狐狸，性感，看到的就废一下，推荐一个题目吧。

《 》

思念来袭，只吹向一方，
让寒冷的夜晚，失去了以往的温度。
受寒的心房，没有了主人，
只剩下脆弱的墙壁，抵挡着微凉的对白。

重复互相挣扎的画面，

看见对方岁月蹉跎的痕迹，却看不见自我摧残的伤痕。
日子久了，对白失去了仅有的温度，
变成了冰冷的语言，断绝了思念的养分。
没有了养分，就渐渐睡去，就渐渐枯去。
临终那刻，依然感叹着、感慨着，
究竟它的诞生，是一场意外，还是寂寞的结晶。
无数寒冷的夜晚，无数孤独的深思，
也解答不了这个充满疑问的结局；
这个再见也说不了的结局。

心房没有赢，因为它也只剩下平冷的结局。

只希望你看见，不希望你明白。
因为很多期待，没有答案，也不需要答案。

这城市，存在着太多的寂寞。

写给你的。情人节快乐

我想对你说的第一句话，就是主题。

回想起与你相遇的第一天，不太好意思，初次见面就说了那么冷的笑话。出乎意料外的笑场，其实让我感到有点成就感。而现在回忆起来，闪过你在咯咯笑的画面，却让我感到一丝温暖。

你的笑容，真的很好看。逗你笑，蛮开心的。

我想，如果再次看见你站在我面前，轻轻地对着我微笑，我也许会保持不了说话的节奏了。

说真的，我也没有想过听见你的声音，我会是那么紧张。你拒绝我的那一刻，我现在也不敢声称我用着的是平时的语气。

想起来，

你好像问过我，喜欢你是什么理由。

给了你什么答案，我真的忘了，因为我只记得我当时蛮紧张的。

最近，我看到有人写的一个故事，总让我觉得这是浮现的答案。

有一天，女孩问男孩：“你可以告诉我你爱我的理由吗？”

男孩回答说： “就没有什么理由啦。”

女孩听了很生气，又吵又嚷的，男孩只好想了想再说：

“因为你有水汪汪的眼睛，因为你有飘逸的长发，因为你有嫩嫩的面孔，和可爱的样子，所以我爱你。”

女孩很满足的接受了。

过了几天，女孩发生了车祸，脸部严重烧伤，入了医院。

男孩来探望她时，站在她的病床旁边，他说：

“因为你的车祸，你失去了水汪汪的眼睛，我不爱你了；你失去了飘逸的长发，我不爱你了；你失去嫩嫩的面孔，我不爱你了；你没有可爱的样子，我不爱你了。

如果爱你是单靠这些理由，那我宁愿不要任何理由。”

我不能说爱你，因为我不曾证明过。但是，我相信如果你会有问我的这一天，我也会告诉你最后的那个答案。

不过，不会发生的事，说出来也没有意义了。

我一直很喜欢这个取自圣经的故事，就是上帝创造天地万物的第七天，他造了世界上第一个人类-男人，也就是亚当。由于上帝看到男人寂寞，便使他沉睡，拿走了他身上的一根肋骨，造了女人，也就是夏娃，也是亚当心爱的妻子。有人说，所以当男人失去自己心爱的她时，胸口就会感觉到一种喘不过气的疼痛，因为，他失去了身体的一部分。

虽然感到奇怪，但我不想否认，我想起你时，感觉到的胸口疼痛。

你不会知道，我有多希望手机银幕上出现的名字，会是你的名字；我有多希望拿起电话来听的时候，听到的会是你的声音；我有多希望看电影的时候，把头转一边就会看到你的侧面；我有多希望当我无聊讲冷笑话的时候，会听见你的笑声；我有多希望我闲来弹钢琴的时候，有你在旁边指指点点也好；我有多希望，我看见的每一个笑话，能够和你分享；我有多希望，我可以成为你压力的出气筒；我有多希望，我可以有资格劝你要定时吃饭；我有多希望，在每一年的2月14日里，我可以把花送给你；我有多希望当我有机会坐在靠近你的海滩时，坐在我旁边的会是那个已被夕阳泛红的你。

我有太多太多的希望，造成我太多太多的失望。不过我要谢谢你给我的功课。太过幼稚的妄想，是应该被阻止的。

在那一天，那个你爱，也爱着你的人，不管他是不是已经出现了，我都希望你能看见幸福的彩虹。

做人不需要100%的完美，因为这个标准除了神之外是没有人能够达到的。要超过100%，其实只要两个人的50%，就能达到所谓的100%了。当然，这只是理论上的加法，真实是需要努力的，而我靠的是100%的天父。不过，在我的眼中，你不会是100%，但绝对是两倍你认为你自己的巴仙率。

所以，让我看见你可以当个杰出的医生。这条路虽然艰辛漫长，只希望你不要放弃，觉得很辛苦时，就发个牢骚、看一看海。虽然我这举动不会有什么作用，但是我还是会暗中为你加油打气。至到有一天，当我透过朋友得知你在那一家医院上班时，我可以扬起嘴角，心中为你感到高兴。

我明白，再次邀你出来逛街看个电影已经不太可能了。万一我有一天又想太多了，请你不要介意，就麻烦你用冷淡一点的语气拒绝我就可以了。

我没有后悔喜欢你、没有后悔认识你、没有后悔想念着你。曾经遗憾过的，我会用时间把它们往心里深处埋起来。我们有着一些相同的朋友，见面还是有可能的，再次看见你会是我的血清素(serotonin)，我当然是求之不得。但是，对你来说，我保持“依然是朋友”的态度，会比较舒适吧。

你会是我最后一个喜欢上的人。说起来尴尬，因为我也曾经在这里写过。不过，也是时候学着坚持和放手了。中学时，有朋友告诉我，不需要在中学时代选择喜欢的人，等到大学时慢慢选择；大学了，有人又告诉我，不需要在大学时代选择喜欢的人，等到工作时慢慢选择；最近，有人告诉我，不需要再工作时代选择喜欢的人（虽然他不反对），等到有钱有车时慢慢选择。

耐人寻味的是，告诉我这个想法的其中一个人，大学第一年就交了女朋友。

选择自己喜欢的人是没有错，但现在，我选择了放手。

但是我依然没有后悔过曾经选择了你。但是你没有选择我，我倒要称赞你，因为你的选择是对的。

所以，我也选择情人节让我在你手机的存在变得沉默，因为你需要的不是我的文字，而是那个你想念的人。我选择的沉默，如果能够为你换来笑容，对我来说，就是我最大的幸福了。

现在正下着雨，正好代替了我失去的眼泪。写得好像太长了，原谅我长气，我不知道你可以读懂多少，但是希望你拥有温馨的情人节。

说不出口的想念

Ask me how many times my heart has been broken，

and I will tell you to look in the sky and count the stars.

我喜欢。

但是，这不是我的心情。因为，我不是很清楚它究竟是比较好，还是比这个更糟。

这一篇，曾经以别的题目诞生过，现在以不同的内容寄回上来。至于为什么，我也不清楚。

我只知道，今天晚上，少了她的问候，少了她的短讯，少了她的声音，很寒冷。

在没有收到短讯的情况下，我只能把以往的回忆拿出来看。

她好可爱。虽然这不是最恰当的形容词，但是我脑海中第一个浮现的字眼就是这四个字。当时几乎每一封短讯都可以感受到她给我的温暖，每一封都让我感到窝心。我犹如上了瘾，就从第一天开始读起，手指拖拽着手机画面，嘴角也慢慢开始扬起。就这样看着看着，笑着笑着。。。

看着看着。。。

笑着笑着。。。

满载的眼泪却想从我眼眶中流下来。

咦？怎么了？我想哭吗？

不行不行。

那一瞬间的决定，使我的眼泪，并没有在脸上留下痕迹。那一瞬间，我就把手机放在视线不会达到的地方，为了安全起见，我仰了头，闭上了眼睛。

可是，我后悔了。

因为，一片黑暗中浮现的第一个画面，就是她的样子。

记忆没有听从我的指挥，就将那一天看着她在餐座对面的画面、看着她漂亮侧影的画面、拥抱她离别的画面，完完整整的摊在我眼前。

我想，一般的故事，就会在这里写上“我的眼泪就开始夺眶而出了。”吧？

不过，我并没有哭出来。

也许，又是我阻止了吗？

也许，它已经流干了，没有液体可流了。

我不知道。

不过，我倒是问了自己这个问题：

“为什么事情，会变成，这个样子？”

455公里的距离，真的太长了吗？

我的存在，真的那么反感吗？

我那没有改变过的想念，真的一点也不稀罕吗？

几乎一个月无法看见你的那份寂寞感，真的无法得到安慰吗？

纯粹想听听你的声音，真的不能实现了吗？

想看你看的世界，真的太过天真吗？

我不知道。很多问题，太过模糊，也太过明显。

为什么事情会变成这个样子？

也许，它根本没有答案。

也许，它的答案很清楚，我不明白。

也许，它的答案太清楚，我不想明白。

现在，就寂寞寂寞就好，自己喜欢的人、自己所爱的人开心更好。没有什么能够比得过看见自己心爱的人过着开心幸福的日子，虽然那份开心和幸福，自己没有资格给于。但是如果牺牲自己那份想念，能够换取对方脸上的笑容，我想，这一切牺牲，都是值得吧。

我想，耶稣也是如此吧。为了让心爱的我们能够得到生命的盼望，他牺牲了自己的生命，走上十字架的路，换取了我们的笑脸。

从我们还未出世，耶稣就很期待和我们见面，虽然很多人都不喜欢他。

而我，也很期待和她下一次见面，虽然我已经被她讨厌了。

当然，耶稣和我不一样，为了将我赎回，他已经牺牲过了。而我的牺牲，现在才开始。

牺牲我的想念，因为尝试过，所以明白它的苦涩。想念，就像是河流，没有停止的时候，如果把它封闭起来，慢慢就会变得苦涩、混浊，水里的生命体也会渐渐死去。

但是，河流不介意。

失去生命力的河流，用沙土盖上了，大约千年后，就能酝酿出珍贵的石油。最重要的是，河流知道提供自己生命里的云朵，依然在天空逍遥自在，就很满足了。

可惜，河流不能让云朵知道，他真的真的很想念云朵。

可惜，河流不能让云朵知道，他很担心云朵，因为云朵时常没有好好睡觉。

可惜，河流不能让云朵知道，河流一直都很感谢可以遇见云朵。

疑问的等待

这只是感觉。

感觉到你好像不太爱讲话了。

感觉到你好像越来越远。

感觉到我好像做错了什么。

感觉到我对你说好像很无聊。

感觉到一阵我不太了解的冷漠。

我希望，这只是感觉。

其实，

我是不是说错话了？

我是不是不小心得罪你了？

我是不是让你无聊了？

我是不是很烦人？

我希望，这只是我的想象。

也许，

我们的距离，是不是太遥远了？

我们的身份，是不是让你没有安全感？

我们的交谈，是不是没有交流？

我们的现况，是不是让你觉得不自在？

我不清楚，但是也没有勇气去把答案猜出来。

你知道吗？

我想念十一月十一号的早晨。

我想念那段走错路的路程。

我想念第一眼看见你的情景。

我想念那一场狗成为主角的电影。

我想念那一间叫“寿司三味”的日本餐馆。

我想念你翻过的菜单。

我想念那一段有说有笑的午餐。

我想念谷中城最高一楼、我们靠着扶手问问题的圆圈。

我想念在书店里寻找你的游戏。

我想念有你在旁边坐着的车位。

我想念看着你在自动售货机买矿泉水的背影。

我想念拥抱着你，那时的温度。

我想念那个舍不得又尴尬的道别。

我想念那时的眼神。

我想念你的笑容。

我想念你的声音。

我想念你的脸。

我想念你。

我的想念，一天比一天多、一天比一天浓。可是，在我身边的，却只有几张你的照片，和一对戏票。

或许，是我太贪心了吗？

对不起，我暂时无法控制我的想念。我需要把它写下来。

我明白在站在你的立场上为你着想，我需要考虑你我课业的繁重和经济情况。所以，我会让我寂寞的苦涩留在这里，把最纯的想念存放在心里。

我的愛洶湧像大海 而我卻要忍耐
只願一天你會醒來
愛情會像翅膀打開
還沒有擁抱不要意外 等待上帝安排
將來細水長流 我們才承諾
拿一生去換愛

鄭秀文《不要惊动爱情》

无论你用多长的时间，无论你的答案是如何，我依然尊重你。因为你值得。

我愿意等，因为我在等待永远。

愿上帝祝福你。

最初的曙光，献给最想念的你。

有你的章节

蓝色的日子，过去了。

新的一章开始了吗？

我不清楚。也得看她的愿意。也必须得到神的祝福和等待神的安排。

再一次，又隔了超过两个月之久的日子，我回到了这里。

这段日子所发生的事，让我印象最深刻的就是登加楼之旅。现在想一想，我真的不明白为什么我会萌起踏上这段旅途的念头，硬要解释的说，就好像得到一股明确的感动，促使我去安排这一切，而我给的理由仅仅是“找朋友”而已。说真的，我妈还一时觉得我好像在避大耳窿，引起一点的反感。当然，我的坚持虽然在当时没有完美的诠释。

回来后，我好像得到了答案。总觉得，这一趟我非去不可，没去绝对充满遗憾。我好像在一个死胡同里,穿过了挡在当中的凝块，走向了凝块后面广阔的道路，得到一种释放的感觉。在此谢谢我那四位让我感动到要死的“室友”，还有那群热情的朋友，有已认识的、也有刚认识的，少不了那段打球打到疯狂的那几天。

当然，也不能缺少看见你的日子。

你知道吗？我想念你。

虽然，我还在确定我对你的感觉，究竟是一时的迷恋，还是真正的爱情。迷恋往往是短暂的，而爱情是透过时间炼成的感觉；迷恋往往互相美化了对方、掩饰了缺点，而爱情是了解了对方的个性，依然会学习包容对方。

我不想因着一时的冲动，跳过了我们之间的友情。因为我很珍惜这份友情，我不想让感情上可能发生的纠纷和不成熟的行动，破坏了它。所以，我希望我能够学习跨过友情的真正步调，用时间来考验我们的关系。我相信我们之间，存在着很大的差异。

我选择了等待，是因为我清楚知道我的缺点，我希望你能够看见我最好的一面，也能够透析我最丑陋的一面。一方面，是为了让你了解我才做出选择；另一方面，也能够让我能够在等待的时刻里装备和改变自己，成为负责任的男人。

有些朋友告诉我不要想那么多，感觉来了跟着就对了。对不起，我不吃这一套，因为我是认真的。毕竟，收集恋爱经验绝对不是我的目的，我寻找的是一生守护的可能性。

当然，我相信经营一段关系，并不是下着一盘棋、或似玩一场游戏。它不是一种操控，而是一种对“爱”的委身。对我来说，委身的定义包含了牺牲和付出,而爱的定义就写在《圣经》里：

“爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不忌妒。爱是不自夸，不张狂。不做害羞的事，不求自己的益处。不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”哥林多前书13：1-13

我感谢上帝的这段话语，让我看见爱的真谛。也感谢救赎的十字架，使我看见你的珍贵，因为我们每个人都是被耶稣用生命赎回的灵魂。由于十字架，我渐渐的能够看见这无形的爱，我希望我也能够用我的生命，把这份爱传达给你认识。你配得，因为耶稣爱你。

所以，我不想太过急促，太过冲动，就让我把眼光放远，享受这段友情，好吗？就让我用一段日子，准备我自己，说出“我爱你”的是誓言。

未来我不能预测，但是陪在我身边度过人生甜酸苦辣的那个人，会是你吗？

我不清楚。不过，无论结果是如何，我不在乎，因为神自有安排。我清楚地是，现在的我，心里面有一个你。